父 亲

　　下了火车，一眼便看见一个身影 从熙熙攘攘的人群里向我走来——我的。他不停的推开周围乱挤的人，远远的冲我招手。好不容易，他走近了，我不禁有些惊觉他的变化。短短的半年里，他退休了，却瘦了不少，肚子已经没了，脸颊有些凹了进去，头发也白了好多，背微微的驼着。他，早就不是我印象里那个刚硬的说一不二的人，已然成了一个垂垂老人了。我不自觉的有些惘然。

　　我和他的关系从来不好，我们之间说的话也向来很简单。小的时候，他总是很忙。他是搞电的，他乐于帮很多人修乱七八糟的电器，几乎花掉了所有的时间。但他却吝于花一点时间在我身上。他从来没有纵容过我什么，也很少同我嬉戏玩耍。那种父子手拉手满头大汗的玩耍过后回家的温情场面，一次都没有过。小时候，我还是一个极爱哭的孩子，被别人欺负了或是被幼儿园老师骂了，就会哭个淅沥哗啦。母亲总是把我抱在怀里，柔声轻语的哄着我。而他却一见到我哭的样子，就板着脸喝道：“哭什么哭，男人从来不流泪的，真娇气！”而幼时的我也就真的马上不哭了——被吓到的。在我印象里，他还是一个抠门的人，是绝对的抠门。家里条件并不差，但无论我要买什么，假使是玩具的话，即使百般央求，在他那里肯定是行不通的；而上音乐用的口琴上美术用的水彩毛笔，他也说家里有旧的何必买新的。因此我总是玩过了时的玩具，吹他用过的老式口琴，用那种掉了毛的笔写字，理所当然的我成了同学嘲笑的对象。对着这样的，即使是小孩子心里也会产生一种叫作怨恨的感情。那时候，我就想我一定不是他亲生的儿子，要不然他为什么这么对我。渐渐的，我越来越讨厌他，躲着他。我只对母亲撒娇，我在她怀里玩笑胡闹。但对于，却始终冷淡。他偶尔的一两次想要抱抱我，我总是慌忙的逃开。我们两个的距离，似乎就是在那个时候产生的。

　　十四五岁的时候，长大了一些，个子已经和差不多高了。那个年纪，总觉得自己天不怕地不怕了，已经成了一个男人，对于家中的另外一个男人――，也就少了应该的尊重的。或许是脾气太像的缘故，我们两个常常的吵架。有的时候，根本不为什么，就能够吵得天翻地覆。少年时候，我的叛逆与忤逆，是罕见的。那个时候，为一点小事我就很容易的暴怒发脾气，母亲通常能忍了气过去，而他从来不容我这样的。他总是用很大的声音来对我吼，而我就用更大的还正在变声的男孩子尖细嗓音吼回去。两个人脾气都暴，是注定要出问题的。有一次，惹急了他，他冲过来狠狠的踢了我几脚。我什么都没说，只是站在那挨着他打，冷冷的望着他。他打过之后，反常的什么都没说，低了头转身去干别的了，只是他的手一直在斗。我眼里看着，知道那是被我气的，心里没有因为挨打而生气反而有点战胜什么的骄傲。

　　叛逆的青春期，我是把他当作敌人一般的来战斗的，我总是顶撞他，有时候明知道他说的是对的，却故意的逆着来。他对我总是很无奈的，但在我面前却表现的很刚硬。我们两个的脾气都太倔了，彼此都不肯先低头，因此也造成了我们之间距离越来越大。到了后来，我们索性都不再说话。母亲在我们两个之间总是左右为难。一个是儿子，一个是丈夫，她一直努力的在这两个人中间奔走，希望我们能够和睦相处，但结果却常常让她失望。饭桌上的冰冷空气，我们擦身而过却能够不发一语，这样的事，常常让她心碎。但在当时，我却愚蠢的因为怄气而忽略了深爱着自己的母亲。

　　后来上了大学，打电话回家的时候，也总是母亲接的，絮絮叨叨的说不完的牵挂，而他，却总是在母亲的百般催促下才慢吞吞的走来接电话。而真的拿起了听筒，两人却也常常无言，实是找不出话说。通常沉默的半饷后，他来一句要注意身体，我恩恩的答应完，然后继续的沉默。这种时候，我就想或许他还是爱我的，只是含蓄的让人几乎感觉不到。爱，掩的太深了，就常常让人误解，在家的时候察觉不到，而到了离家千里外的地方，却体味到了那份浓浓的温暖。

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　　不顾我的推辞就拿过了我手里的行李包，然后大踏步的向前走去。我只得跟在他身后，好像童年他偶尔领着我上街的样子，只是不同的是，我不用再踉踉跄跄的半跑着才跟得上他，我也是迈着大步，和他一样。望着那个疾走的背影，那个曾经伟岸的像座山的——现在却白了头驼了背，老了。一瞬间，想起了他所有的好，眼睛有些湿，我很想哭出来，又忍住了。我，总要像说的一样，男人的泪──无论是苦是甜，总是不应该浅薄的流出来。